 |
Добро пожаловать на первый в Латвии мультитематический и межвузовский научный портал! Сделать стартовой Добавить в избранное Контакты |
| Главная | Эврика | Библиотека | Досуг | Контакты | БДС |
Исторические анекдотыФизик и лирик Помимо поэзии и драматургии Готфрид Вильгельм Гете занимался наукой. Он разрабатывал теорию света и, кстати, был убежден, что славу ему принесут не поэтические, а научные достижения. В эпиграммах 1790 года он писал: Белое Ньютон увидел в сложенье всех красок.Он только Этим ученьем бельмо веку на глаз насадил. Случай на Международном Конгрессе по Бессознательному Психическому, состоявшемуся в Тбилиси в октябре 1979г. "Обсуждение всех, самых сложных проблем бессознательного создавало ощущение прорыва блокады прямо у нас на глазах. И тут у профессора Екатерины Шороховой, ортодоксального и одиозного марксистского идеолога от психологии, появилось ощущение, что пора защищать принципы. Она поднялась на трибуну во время круглого стола, собравшего лидеров всех психоаналитических школ, и начала свое выступление так: "Психология должна заниматься отношениями человека и человека, человека и общества и другими... сексуальными проблемами". Синхронный перевод на 3 языка, короткая пауза на осмысление - и взрыв хохота и аплодисментов. Всем было ясно - ученая дама хотела сказать - "социальными проблемами". Она оговорилась, но именно психоаналитики знают, что такие оговорки имеют большое значение - за ними стоят серьезные и неосознанные личные проблемы. Зал торжествовал и неистовствовал. Шорохова наглядно подтвердила то, против чего пыталась бороться. Классическая оговорка попала в десятки иностранных корреспонденций о Конгрессе." (В. Ротенберг, один из организаторов Конгресса) "Пусть мир прогнется под нас" Эйнштейна спросили: - Если бы факты опровергли Вашу теорию, что бы Вы сказали? - Тем хуже для фактов! Аристотель тоже ел Как-то спросили у Аристотеля: - Чем ты отличаешься от большинства людей? - Они живут для того, чтобы есть, я же ем для того, чтобы жить, - ответил философ. За обедом Французкий физик Андре-Мари Ампер был удивительно рассеян. Однажды он обедал у своего друга. Обед оказался очень невкусным, и ученый в гневе воскликнул: - Это возмутительно! Я завтра выброшу эту кухарку за дверь! Умение считать Однажды Ампер с сыном остановился в Авиньоне передохнуть и подкрепить силы. Рассеянный Ампер никак не мог сосчитать, сколько следует уплатить крестьянину, у которого они остановились, за еду и ночлег. Наконец с помощью крестьянина это удалось сделать. - Да, сударь, - заметил добродушный авиньонец, - Вы немного умеете считать, но Вам бы следовало поучиться арифметике у нашего кюре. Уже сколько лет минуло с тех пор, как он меня обучал цифрам, а я, как видите, до сих пор кое-что помню. Каверзный вопрос Известный южноамериканский специалист по пересадке сердца профессор Кристиан Барнард читал цикл популярных лекций в ряде городов Южной Африки. Его шофер, смышленный и достаточно образованный парень, сидя в зале, всякий раз очень внимательно слушал своего патрона - все, что он говорил на лекциях, знал наизусть. Заметив это, Барнард как-то решил пошутить и попросил шофера прочитать очередную лекцию вместо него. В этот вечер профессор Барнард, облаченный в форменную одежду шофера, сидел в зале среди слушателей, а его шофер делал доклад и отвечал на разнообразные вопросы слушателей. Но, как всегда бывает, нашлась все-таки одна слушательница, которая задала ему весьма каверзный вопрос, на который докладчик затруднился ответить. Однако находчивый "лектор" не растерялся. - Прошу меня извинить, мадам, - ответил он, - я сегодня уже очень устал. А ответить на Ваш вопрос я попрошу своего шофера... Сытый Бисмарк Бисмарк вызвал на дуэль ученого. Ученый был уверен, что Бисмарк хорошо владеет любым оружием, и потому выбрал оружием... сосиски, заявив, что сделал это из уважения к национальной еде немцев. Дуэль должна была проходить так: на тарелке подаются две сосиски, причем в одну из них положен яд, который смог бы отправить на тот свет целый полк. Узнав об этих условиях, Бисмарк сказал на дуэли: - Герои не объедаются перед смертью. 150 лет Академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. В 1929 году он стал академиком АН УССР, в 1932-м году - АН СССР, в 1941-м - лауреатом Сталинской премии, в 1944-м - академиком Академии медицинских наук и Героем Социалистического Труда. Когда в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал: - Вот жулик. Всех обманул. Счастливая подкова На дверях своего деревенского дома Нильс Бор повесил подкову, которая якобы приносит счастье. Увидев подкову, один из гостей Бора спросил с удивлением: - Неужели Вы, такой великий ученый, верите, что подкова над дверью приносит счастье? - Нет, - ответил Бор, - конечно, не верю. Но вы знаете, она приносит счастье даже тем, кто в это не верит. Месть Бора Однажды во время своего обучения в Геттингене Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал: - Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу рассматривать мое нынешнее выступление как месть. Медаль Бора Спасаясь от гитлеровских оккупантов, Бор в 1943 году улетел из Копенгагена. Он не рискнул взять с собой золотую Нобелевскую медаль и растворил ее в царской водке, а бутыль с раствором спрятал в своей лаборатории. Вернувшись в Данию после войны, он выделил химическим путем золото из раствора и заказал из него медаль заново. Теория относительности На званном обеде одна дама настойчиво просила немецкого физика Макса Борна в нескольких словах объяснить теорию относительности. - Извольте, - ответил ученый. - Но сначала маленькое предисловие. Как-то ко мне приехал коллега из Франции. Он плохо говорил по-немецки, а я не лучше по-французски. Впрочем, о физических проблемах мы с ним беседовали на языке формул и понимали друг друга. Но однажды мы пошли гулять, устали, и я предложил: - Давайте купим молоко? - Молоко? А что такое молоко? - Жидкость. Белая жидкость. - Жидкость? А что такое белое? - Вам незнаком белый цвет? Лебедя видели? - А что такое лебедь? - Лебедь - это большая птица с изогнутой шеей. - С изогнутой шеей? - Так вы не знаете, что такое изогнутая шея? Посмотрите на мою руку. Я изогнул ее. - Ах, вот что такое изогнутая шея. Теперь я понял, что такое молоко... Собеседница Борна перевела разговор на другую тему. Как похудеть Какая-то пациентка спросила врача-терапевта Сергея Петровича Боткина: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть? - Поворачивайте голову справа налево и слева направо, - ответил Боткин. - Когда? - Когда Вас угощают. Два Бунзена Немецкого химика Роберта Бунзена представили даме, которая по ошибке приняла его за другого Бунзена - умершего геолога. - Закончили ли вы свой труд о роли Бога в истории? - спросила она знаменитого химика. - К сожалению, нет, - ответил тот. - Моя преждевременная смерть помешала мне это сделать. За колонной Хотя лекции Бунзена и были очень интересными, многие студенты по привычке прогуливали и их. В конце каждого семестра к нему приходили на сдачу экзаменов совершенно незнакомые ему молодые люди. - Что-то я вас не припомню, - сказал как-то Бунзен одному студенту, протягивающему ему зачетную книжку. - И я вас, господин профессор, - находчиво поддакнул профессору студент, - а все потому, что сидел за колонной. Между нами говоря, ее место явно не в аудитории. - Возможно, что и так, - задумчиво согласился Бунзен. - Но никогда бы не догадался, что за этой колонной умещается стоолько людей! "Б" Русский ученый-химик Александр Михайлович Бутлеров отличался феноменальной силой. Как-то в молодости он пришел к своему другу и не застал его дома. Осмотрев комнату, он увидел в углу кочергу, согнул ее в виде буквы "Б" и ушел. Такая "визитная карточка" не оставляла сомнения в том, кто ее оставил. Эксперимент На одной из своих лекций немецкий патолог Рудольф Вирхов демонстрировал опыт - удалял у жабы часть мозга. Тельце жабы стало дергаться в конвульсиях. Студенты засмеялись. Желая остановить неуместный смех, Вирхов как ни в чем не бывало объявил: - Итак, господа, наш эксперимент блестяще подтвердил, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория! Вы чурбан, господин профессор Как-то к Вирхову явился молодой человек, избравший необычный способ попасть к знаменитому ученому в ученики. - Господин профессор, - сказал он, - мне говорили о вас как о грубом чурбане, но меня так интересуют ваши исследования, что я готов быть хотя бы маленькой щепкой рядом с таким чурбаном... Ошеломленный Вирхов не сразу нашелся, что ответить. Но, придя в себя, сказал: - Ваши слова - свидетельство большого мужества и смелости, которые необходимы в нашей работе. Я беру вас к себе в помощники. Что делать? Вирхов спрашивает студента на экзамене: - Что бы вы сделали как врач, чтобы помочь больному от острых болей в почках? - Прежде всего для снятия боли я дал бы ему морфий, - быстро ответил экзаменующийся. - Отлично! - поддержал его Вирхов. - А в какой дозировке? - Полграмма... - А что бы вы делали потом с трупом? - деловито спросил его Вирхов. Куда я попаду? Однажды Вирхов, любивший задавать своим студентам неожиданные вопросы, спросил у экзаменующегося: - Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? - ученый дотронулся до груди студента. - Прямо в тюрьму, господин профессор, - ответил студент. Вольта и Вольтер Как-то Вольтер высоко отозвался об открытиях итальянского физика Алессандро Вольта. На что ученый ответил: - Действительно, возможно, я что-то стою, хотя бы уже потому, что Вольта - пол-Вольтера. Любитель кофе Вольта был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда его один знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, физик сказал: - Чего же тут объяснять?.. Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, в ней больше кофе! Об одном запатентованном алгоритме Однажды Вуд заметил, что его большая оптическая труба заросла внутри паутиной. Как очистить ее - непомерно длинную? Не раздумывая, Вуд схватил кошку и засунул ее в трубу. Кошка сопротивлялась, но вынуждена была ползти по трубе. Она вылезла вся в паутине, но оптическая труба была очищена. Хороший прибор Итальянский ученый Галилео Галилей наполнял изобретенные им термометры не ртутью, не спиртом, а вином. Один из таких приборов ученый послал своему ученому другу в Англию, сопроводив посылку описанием назначения термометра. То ли записка потерялась, то ли ученый друг не понял сути ее, только ответ пришел к Галилею неожиданный: "Вино поистине великолепно. Пожалуйста, вышли еще такой прибор". Орден Гельмгольца Немецкий ученый Герман Гельмгольц был удостоин многих почетных званий. В один прекрасный день он узнал, что его удостоили звания вице-канцлера капитула прусского ордена "За заслуги". Будучи человеком чрезвычайно добросовестным, Гельмгольц отправился к канцлеру капитула графу Менцелю и осведомился о своих обязанностях. - Ну что ж, - ответствовал Менцель, - могу лишь повторить то, что сказали мне, когдя я стал вице-канцлером: единственная ваша обязанность - ждать, когда умрет канцлер, чтобы занять его место... Разные авторы Перевернув последнюю страницу прочитанной им книги, Гете заметил: - Эта книга написана не для того, чтобы из нее чему-нибудь научились, а для того, чтобы пустить по свету молву, что и автор кое-чему научился. Воображала Гильберт Немецкого математика Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников. - Он стал поэтом. Для математика у него слишком мало воображения, - отвечал Гильберт. Женщина в сенате Несмотря на то что Эмми Нетер имела общепризнанные научные заслуги (она способствовала созданию нового направления - общей алгебры), ей много лет отказывали в звании приват-доцента. Основным формальным поводом было: - Как можно допустить, чтобы женщина стала приват-доцентом? Ведь, став приват-доцентом, она может стать профессором и членом университетского сената! Позволительно ли женщине войти в сенат? Выслушав эти возражения, Гильберт сказал: - Ах, господа, сенат не баня! Почему же женщина не может туда войти? Трубки для эксперимента В 1802 французский ученый Жозеф Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!" Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин. Череп великого ученого Однажды разнеслись слухи о смерти Гумбольдта. Один антрополог написал тогда другу Гумбольдта, что он хотел бы измерить череп умершего ученого. Это письмо прочитал Гумбольдт и написал в ответ: "К сожалению, я не могу представить вам свой череп, так как он мне еще понадобится, но в будущем он к вашим услугам". Поле битвы Гумбольдт отличался злословием, его ядовитый язык не щадил никого в обществе. Раз на одном вечере хозяйка не без удивления заметила, что один из ее гостей, никогда не остававшийся более часа в одном доме, так как у него было очень много знакомых, в этот раз сидит у нее дольше всех и только после ухода Гумбольдта взялся за шляпу. - Куда же вы? - спросила хозяйка. - Как куда? Домой, - ответил гость. - Но я думаю, что вы хотите мне что-нибудь сказать?.. - Нисколько! Гумбольдт сегодня так ожесточенно колол и уничтожал всех ушедших гостей, что я, не желая быть раненым, ожидал окончания сражения и теперь бегством спасаюсь с опустевшего поля битвы! Двухтомник Один из знакомых Гумбольдта взял у него прочитать первый том редкой книги - "Пернатый мир Южной Америки". Книга так понравилась знакомому, что он, несмотря на неоднократные напоминания, все ее не возвращал. Тогда Гумбольдт послал ему и аторйо том с надписью: "Пускай же хоть один из нас владеет обоими томами". Восхитительная обезьяна Чарльз Дарвин был приглашен на обед к своему другу. Его соседкой по столу оказалась очень красивая молодая дама. - Мистер Дарвин, - игриво спросила она, - вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны? Ваше утверждение можно отнести и по моему адресу? - Безусловно, - ответил Дарвин, - но вы происходите не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной. Сердитый друг Один из друзей в свое время предсказывал Дарвину, что он будет великим ученым. Однако после того как он прочитал труд Дарвина "Происхождение человека", он так разозлился, что свое письмо ученому подписал: "Твой бывший друг, а теперь - потомок обезьяны". Происхождение теории эволюции Возвратясь из своих зоологических исследовательских путешествий, Чарльз Дарвин при случайном чтении привлекавшего тогда внимание народохозяйственного труда Мальтуса о проблеме народонаселения нашел изображение борьбы за существование для людей. Сам Дарвин говорит о своей теории эволюции: "Это - учение Мальтуса, перенесенное в усиленной степени на животное и растительное царство в целом". Мысли Эйнштейна Эйнштейна однажды попросили показать записную книжку, в которую он записывает свои гениальные мысли. Гениальных так мало, - сказал Эйнштейн, - что я их запоминаю. Дирак - Во времена моей молодости, - говорил Дирак, - первокласный физик легко мог написать выдающуюся статью, а теперь даже выдающийся физик с трудом может написать первокласную статью. Не стоит заниматься физикой! Один из основоположников квантовой теории Макс Планк в молодости пришел к 70 летнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заниматься теоретической физикой. - Молодой человек, - ответил маститый ученый,- зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика уже в основном закончена... Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?! Средневековая наука "Дураки полагают, что частей "истинного креста" столь много, что из них можно сделать боевой корабль. В прошлом столетии французский ученый Чарлз Роальт из Флери столкнулся с большими трудностями, когда попытался их сосчитать. Он получил в сумме 4 000 000 кубических миллиметров, хотя крест, на котором наш Господь был распят, мог вмещать примерно 178 000 000." (из вступительной статьи Ивлина Во к книге "Елена", повести о матери Константина Великого) Игнобелевская премия Игнобелевскую премию вручают за самые бесполезные и дурацкие открытия. Например, одну премию вручили за исследование гомосексуальной некрофилии у дроздов. Еще одну - за теорию о том, что мозг таксистов устроен иначе, чем у всех других людей. А счастливой 13-ой премией отметили науку мерфологию... Как закалялась сталь На одном из светских ужинов зашел серьезный разговор, и лейб-хирург Кельхен заявил: "Без сильной страсти к науке превосходным медиком быть нельзя. Человек, посвящающий себя медицине и имеющий в виду приобретение одних только средств к своему существованию, никогда не достигнет настоящей степени искусства, какая требуется от настоящего медика". На это профессор Тросберг ответил: "Это правда! Однако все мы, сколько нас ни есть, принимаясь в первый раз за анатомический нож, побеждали свое отвращение к рассекаемому трупу одною надеждою на будущую практику , а к зловонию мертвеца привыкали только в том убеждении, что оно со временем превратится для нас в упояющие ароматы". Анекдоты* * * Сын:- Папа, что такое 8? Отец: - Это бесконечность, повернутая на 90 градусов. * * * Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету! * * * Эйнштейн умер и встречает Бога. Бог говорит: - Альберт! Ты прожил хорошую жизнь и вообще был славным малым. За это я исполню любое твое желание! - Ну, Боже, - отвечает Эйнштейн. - Тогда напиши мне формулу мира. Бог написал ему огромную формулу. Эйнштейн долго и вдумчиво изучал ее. Вдруг он восклицает: - Господи! Но у Тебя же здесь ошибка! Бог, смущенно: - Я знаю... * * * Стоят два психоаналитика на остановке. Один задумчиво говорит: - Автобус едет... Второй душевно спрашивает: - Ты хочешь об этом поговорить? * * * Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета и вздохнул: - Почему эти физики всегда требуют такое дорогое оборудование? - печально сказал он. - Вот факультет математики просит деньги только на бумагу, карандаши и ластики. И подумав, он добавил: - А философский факультет еще лучше. Им даже ластики не нужны. * * * - Скажите, какова Ваша методика написания диплома? - Ctrl C, Ctrl V! Притча Приходит к Сократу знакомый и говорит: -Хочу я тебе Сократ рассказать о одном твоем ученике. -Перед тем как ты мне расскажешь, сказал Сократ, я хочу провести один экзамен который назыается "Испытание Тройным Фильтром". -Как это? -Первый фильтр это правдивость. Ты уверен что та информация что ты мне говоришь правдива? -Нет Сократ, я ее недавно услышал на улице. -Раз ты точно не знаешь правдива ли эта информация или нет, тогда Второй фильтр: Добродетель. То, что ты собираешься сказать - это что-то хорошее? - Нет, Сократ, это наоборот плохое... - Замечательно, ты хочешь мне сказать о моем ученике что-то плохое, но не знаешь правда ли это. Но ты все еще можешь мне рассказать эту историю, если пройдешь Третий фильтр на Полезность. Ты уверен что эта информация будет мне полезна? -Скорее, всего нет, Сократ... - Другими словами ты хотел мне рассказать что-то плохое, бесполезное и неправдивое о моем ученике... Может не имеет смысла это мне рассказывать? -ДА, Сократ, ты абсолютно прав - не стоит. Так Сократ не узнал, что его жена изменила ему с его учеником... * * * Милиционер обходит пришедшую электричку. Смотрит: студентик заснул, а на коленях книга - Ландау, "Теория поля". Милиционер хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном, приехали! * * * После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца. * * * Сидят два физика в баре. Мимо проходит красивая дама. Один говорит другому: - Ты посмотри, какое интересное сочетание атомов! * * * Мужчина пытается вскарабкаться на дерево, на котором сидит кошка. Подходит милиционер и спрашивает, что мужчина делает. - Понимаете, я ученый и провожу эксперимент. Общеизвестно, что кошка всегда падает на четыре лапы. С другой стороны, бутерброд всегда падает маслом вниз. Поэтому я привязал к спине кошки бутерброд маслом вверх и хочу посмотреть, как они вместе будут падать. В полете они должны вращаться, стремясь упасть то лапами, то маслом вниз, и это кручение можно использовать как perpetuum mobile! * * * - При Сталине в Броуновском движении порядок был! * * * - Ходил я к своему психоаналитику, странный он был какой-то, не как всегда. - А почему ты так решил? - Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся! * * * Психолог показывает клиенту картинку, на которой изображен круг. - Что Вы видите на этой картинке? - Секс! Психолог показывает картинку, на которой изображен треугольник. - А на этой? - Жесткий секс! Психолог показывает картинку с квадратом. - А на этой? - Групповой секс! - Слушайте, что это Вы все о сексе да о сексе? - А что это Вы мне всякие неприличные картинки показываете? * * * К вопросу о перезагруженности студентов математических факультетов: Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается. Лектор: "Вот вы, молодой человек, сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Студент встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории, из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?". Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет, у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится. * * * Вот как все было: - И чего мне дома не сиделось?! (М. Ломоносов) - Какой урод это кинул?! (И. Ньютон) - И как это доказать?.. - (А. Эйнштейн) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Щас, еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да че, я тебя обманываь что ли буду?! (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну... хуже-то не будет! (В. Ленин) * * * Реальное высказывание одного из преподавателей некоторой военной кафедры: "Итак, товарищи курсанты, пусть у нас имеется n самолетов. Нет, n наверное маловато будет, возмем m самолетов". * * *По мнению Айзека Азимова, фраза, сопровождающая такие ситуации чаще всего, - "Это смешно..." или "Это странно...". Он также пишет, что при этом обычно ожидают совсем другое восклицание. Какое? Ответ 10: "Эврика". * * * Пафнутий Львович Чебышев советовал поступать так: определите удвоенную разность широт Москвы и Санкт-Петербурга и разность их долгот. То из этих чисел, которое больше, умножьте на 7, то, что меньше на 3. Сложите оба числа и разделите результат на 8. Что вы получите? Ответ 3: Расстояние между Москвой и Петербургом (в верстах).
|
© Павел Гуданец 2004-2019 гг.  инСайт
|
При информационной поддержке: Институт Транспорта и Связи |