Эврика! Дом творческих и вдумчивых людей
Добро пожаловать на первый в Латвии мультитематический и межвузовский научный портал!

Сделать стартовой
Добавить в избранное
Контакты
 
   Главная      Эврика      Библиотека      Досуг      Контакты     БДС  

Библиотека : Юмор : История





Исторические анекдоты

Физик и лирик

Помимо поэзии и драматургии Готфрид Вильгельм Гете занимался наукой. Он разрабатывал теорию света и, кстати, был убежден, что славу ему принесут не поэтические, а научные достижения. В эпиграммах 1790 года он писал:

Белое Ньютон увидел в сложенье всех красок.
                                                                  Он только
Этим ученьем бельмо веку на глаз насадил.

Случай на Международном Конгрессе по Бессознательному Психическому, состоявшемуся в Тбилиси в октябре 1979г.

"Обсуждение всех, самых сложных проблем бессознательного создавало ощущение прорыва блокады прямо у нас на глазах. И тут у профессора Екатерины Шороховой, ортодоксального и одиозного марксистского идеолога от психологии, появилось ощущение, что пора защищать принципы. Она поднялась на трибуну во время круглого стола, собравшего лидеров всех психоаналитических школ, и начала свое выступление так: "Психология должна заниматься отношениями человека и человека, человека и общества и другими... сексуальными проблемами".
Синхронный перевод на 3 языка, короткая пауза на осмысление - и взрыв хохота и аплодисментов. Всем было ясно - ученая дама хотела сказать - "социальными проблемами". Она оговорилась, но именно психоаналитики знают, что такие оговорки имеют большое значение - за ними стоят серьезные и неосознанные личные проблемы. Зал торжествовал и неистовствовал. Шорохова наглядно подтвердила то, против чего пыталась бороться. Классическая оговорка попала в десятки иностранных корреспонденций о Конгрессе."
(В. Ротенберг, один из организаторов Конгресса)

"Пусть мир прогнется под нас"

Эйнштейна спросили:
- Если бы факты опровергли Вашу теорию, что бы Вы сказали?
- Тем хуже для фактов!

Аристотель тоже ел

Как-то спросили у Аристотеля:
- Чем ты отличаешься от большинства людей?
- Они живут для того, чтобы есть, я же ем для того, чтобы жить, - ответил философ.

За обедом

Французкий физик Андре-Мари Ампер был удивительно рассеян. Однажды он обедал у своего друга. Обед оказался очень невкусным, и ученый в гневе воскликнул:
- Это возмутительно! Я завтра выброшу эту кухарку за дверь!

Умение считать

Однажды Ампер с сыном остановился в Авиньоне передохнуть и подкрепить силы. Рассеянный Ампер никак не мог сосчитать, сколько следует уплатить крестьянину, у которого они остановились, за еду и ночлег.
Наконец с помощью крестьянина это удалось сделать.
- Да, сударь, - заметил добродушный авиньонец, - Вы немного умеете считать, но Вам бы следовало поучиться арифметике у нашего кюре. Уже сколько лет минуло с тех пор, как он меня обучал цифрам, а я, как видите, до сих пор кое-что помню.

Каверзный вопрос

Известный южноамериканский специалист по пересадке сердца профессор Кристиан Барнард читал цикл популярных лекций в ряде городов Южной Африки. Его шофер, смышленный и достаточно образованный парень, сидя в зале, всякий раз очень внимательно слушал своего патрона - все, что он говорил на лекциях, знал наизусть. Заметив это, Барнард как-то решил пошутить и попросил шофера прочитать очередную лекцию вместо него.
В этот вечер профессор Барнард, облаченный в форменную одежду шофера, сидел в зале среди слушателей, а его шофер делал доклад и отвечал на разнообразные вопросы слушателей. Но, как всегда бывает, нашлась все-таки одна слушательница, которая задала ему весьма каверзный вопрос, на который докладчик затруднился ответить. Однако находчивый "лектор" не растерялся.
- Прошу меня извинить, мадам, - ответил он, - я сегодня уже очень устал. А ответить на Ваш вопрос я попрошу своего шофера...

Сытый Бисмарк

Бисмарк вызвал на дуэль ученого. Ученый был уверен, что Бисмарк хорошо владеет любым оружием, и потому выбрал оружием... сосиски, заявив, что сделал это из уважения к национальной еде немцев. Дуэль должна была проходить так: на тарелке подаются две сосиски, причем в одну из них положен яд, который смог бы отправить на тот свет целый полк. Узнав об этих условиях, Бисмарк сказал на дуэли:
- Герои не объедаются перед смертью.

150 лет

Академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. В 1929 году он стал академиком АН УССР, в 1932-м году - АН СССР, в 1941-м - лауреатом Сталинской премии, в 1944-м - академиком Академии медицинских наук и Героем Социалистического Труда.
Когда в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал:
- Вот жулик. Всех обманул.

Счастливая подкова

На дверях своего деревенского дома Нильс Бор повесил подкову, которая якобы приносит счастье.
Увидев подкову, один из гостей Бора спросил с удивлением:
- Неужели Вы, такой великий ученый, верите, что подкова над дверью приносит счастье?
- Нет, - ответил Бор, - конечно, не верю. Но вы знаете, она приносит счастье даже тем, кто в это не верит.

Месть Бора

Однажды во время своего обучения в Геттингене Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:
- Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу рассматривать мое нынешнее выступление как месть.

Медаль Бора

Спасаясь от гитлеровских оккупантов, Бор в 1943 году улетел из Копенгагена. Он не рискнул взять с собой золотую Нобелевскую медаль и растворил ее в царской водке, а бутыль с раствором спрятал в своей лаборатории. Вернувшись в Данию после войны, он выделил химическим путем золото из раствора и заказал из него медаль заново.

Теория относительности

На званном обеде одна дама настойчиво просила немецкого физика Макса Борна в нескольких словах объяснить теорию относительности.
- Извольте, - ответил ученый. - Но сначала маленькое предисловие.
Как-то ко мне приехал коллега из Франции. Он плохо говорил по-немецки, а я не лучше по-французски. Впрочем, о физических проблемах мы с ним беседовали на языке формул и понимали друг друга.
Но однажды мы пошли гулять, устали, и я предложил:
- Давайте купим молоко?
- Молоко? А что такое молоко?
- Жидкость. Белая жидкость.
- Жидкость? А что такое белое?
- Вам незнаком белый цвет? Лебедя видели?
- А что такое лебедь?
- Лебедь - это большая птица с изогнутой шеей.
- С изогнутой шеей?
- Так вы не знаете, что такое изогнутая шея? Посмотрите на мою руку.
Я изогнул ее.
- Ах, вот что такое изогнутая шея. Теперь я понял, что такое молоко...
Собеседница Борна перевела разговор на другую тему.

Как похудеть

Какая-то пациентка спросила врача-терапевта Сергея Петровича Боткина:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо, - ответил Боткин.
- Когда?
- Когда Вас угощают.

Два Бунзена

Немецкого химика Роберта Бунзена представили даме, которая по ошибке приняла его за другого Бунзена - умершего геолога.
- Закончили ли вы свой труд о роли Бога в истории? - спросила она знаменитого химика.
- К сожалению, нет, - ответил тот. - Моя преждевременная смерть помешала мне это сделать.

За колонной

Хотя лекции Бунзена и были очень интересными, многие студенты по привычке прогуливали и их. В конце каждого семестра к нему приходили на сдачу экзаменов совершенно незнакомые ему молодые люди.
- Что-то я вас не припомню, - сказал как-то Бунзен одному студенту, протягивающему ему зачетную книжку.
- И я вас, господин профессор, - находчиво поддакнул профессору студент, - а все потому, что сидел за колонной. Между нами говоря, ее место явно не в аудитории.
- Возможно, что и так, - задумчиво согласился Бунзен. - Но никогда бы не догадался, что за этой колонной умещается стоолько людей!

"Б"

Русский ученый-химик Александр Михайлович Бутлеров отличался феноменальной силой. Как-то в молодости он пришел к своему другу и не застал его дома. Осмотрев комнату, он увидел в углу кочергу, согнул ее в виде буквы "Б" и ушел.
Такая "визитная карточка" не оставляла сомнения в том, кто ее оставил.

Эксперимент

На одной из своих лекций немецкий патолог Рудольф Вирхов демонстрировал опыт - удалял у жабы часть мозга. Тельце жабы стало дергаться в конвульсиях. Студенты засмеялись.
Желая остановить неуместный смех, Вирхов как ни в чем не бывало объявил:
- Итак, господа, наш эксперимент блестяще подтвердил, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!

Вы чурбан, господин профессор

Как-то к Вирхову явился молодой человек, избравший необычный способ попасть к знаменитому ученому в ученики.
- Господин профессор, - сказал он, - мне говорили о вас как о грубом чурбане, но меня так интересуют ваши исследования, что я готов быть хотя бы маленькой щепкой рядом с таким чурбаном...
Ошеломленный Вирхов не сразу нашелся, что ответить. Но, придя в себя, сказал:
- Ваши слова - свидетельство большого мужества и смелости, которые необходимы в нашей работе. Я беру вас к себе в помощники.

Что делать?

Вирхов спрашивает студента на экзамене:
- Что бы вы сделали как врач, чтобы помочь больному от острых болей в почках?
- Прежде всего для снятия боли я дал бы ему морфий, - быстро ответил экзаменующийся.
- Отлично! - поддержал его Вирхов. - А в какой дозировке?
- Полграмма...
- А что бы вы делали потом с трупом? - деловито спросил его Вирхов.

Куда я попаду?

Однажды Вирхов, любивший задавать своим студентам неожиданные вопросы, спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? - ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - ответил студент.

Вольта и Вольтер

Как-то Вольтер высоко отозвался об открытиях итальянского физика Алессандро Вольта. На что ученый ответил:
- Действительно, возможно, я что-то стою, хотя бы уже потому, что Вольта - пол-Вольтера.

Любитель кофе

Вольта был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда его один знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, физик сказал:
- Чего же тут объяснять?.. Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, в ней больше кофе!

Об одном запатентованном алгоритме

Однажды Вуд заметил, что его большая оптическая труба заросла внутри паутиной. Как очистить ее - непомерно длинную?
Не раздумывая, Вуд схватил кошку и засунул ее в трубу. Кошка сопротивлялась, но вынуждена была ползти по трубе. Она вылезла вся в паутине, но оптическая труба была очищена.

Хороший прибор

Итальянский ученый Галилео Галилей наполнял изобретенные им термометры не ртутью, не спиртом, а вином. Один из таких приборов ученый послал своему ученому другу в Англию, сопроводив посылку описанием назначения термометра.
То ли записка потерялась, то ли ученый друг не понял сути ее, только ответ пришел к Галилею неожиданный:
"Вино поистине великолепно. Пожалуйста, вышли еще такой прибор".

Орден Гельмгольца

Немецкий ученый Герман Гельмгольц был удостоин многих почетных званий. В один прекрасный день он узнал, что его удостоили звания вице-канцлера капитула прусского ордена "За заслуги".
Будучи человеком чрезвычайно добросовестным, Гельмгольц отправился к канцлеру капитула графу Менцелю и осведомился о своих обязанностях.
- Ну что ж, - ответствовал Менцель, - могу лишь повторить то, что сказали мне, когдя я стал вице-канцлером: единственная ваша обязанность - ждать, когда умрет канцлер, чтобы занять его место...

Разные авторы

Перевернув последнюю страницу прочитанной им книги, Гете заметил:
- Эта книга написана не для того, чтобы из нее чему-нибудь научились, а для того, чтобы пустить по свету молву, что и автор кое-чему научился.

Воображала Гильберт

Немецкого математика Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников.
- Он стал поэтом. Для математика у него слишком мало воображения, - отвечал Гильберт.

Женщина в сенате

Несмотря на то что Эмми Нетер имела общепризнанные научные заслуги (она способствовала созданию нового направления - общей алгебры), ей много лет отказывали в звании приват-доцента. Основным формальным поводом было:
- Как можно допустить, чтобы женщина стала приват-доцентом? Ведь, став приват-доцентом, она может стать профессором и членом университетского сената! Позволительно ли женщине войти в сенат?
Выслушав эти возражения, Гильберт сказал:
- Ах, господа, сенат не баня! Почему же женщина не может туда войти?

Трубки для эксперимента

В 1802 французский ученый Жозеф Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.
Об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!"
Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.

Череп великого ученого

Однажды разнеслись слухи о смерти Гумбольдта. Один антрополог написал тогда другу Гумбольдта, что он хотел бы измерить череп умершего ученого. Это письмо прочитал Гумбольдт и написал в ответ: "К сожалению, я не могу представить вам свой череп, так как он мне еще понадобится, но в будущем он к вашим услугам".

Поле битвы

Гумбольдт отличался злословием, его ядовитый язык не щадил никого в обществе. Раз на одном вечере хозяйка не без удивления заметила, что один из ее гостей, никогда не остававшийся более часа в одном доме, так как у него было очень много знакомых, в этот раз сидит у нее дольше всех и только после ухода Гумбольдта взялся за шляпу.
- Куда же вы? - спросила хозяйка.
- Как куда? Домой, - ответил гость.
- Но я думаю, что вы хотите мне что-нибудь сказать?..
- Нисколько! Гумбольдт сегодня так ожесточенно колол и уничтожал всех ушедших гостей, что я, не желая быть раненым, ожидал окончания сражения и теперь бегством спасаюсь с опустевшего поля битвы!

Двухтомник

Один из знакомых Гумбольдта взял у него прочитать первый том редкой книги - "Пернатый мир Южной Америки". Книга так понравилась знакомому, что он, несмотря на неоднократные напоминания, все ее не возвращал. Тогда Гумбольдт послал ему и аторйо том с надписью: "Пускай же хоть один из нас владеет обоими томами".

Восхитительная обезьяна

Чарльз Дарвин был приглашен на обед к своему другу. Его соседкой по столу оказалась очень красивая молодая дама.
- Мистер Дарвин, - игриво спросила она, - вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны? Ваше утверждение можно отнести и по моему адресу?
- Безусловно, - ответил Дарвин, - но вы происходите не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной.

Сердитый друг

Один из друзей в свое время предсказывал Дарвину, что он будет великим ученым. Однако после того как он прочитал труд Дарвина "Происхождение человека", он так разозлился, что свое письмо ученому подписал: "Твой бывший друг, а теперь - потомок обезьяны".

Происхождение теории эволюции

Возвратясь из своих зоологических исследовательских путешествий, Чарльз Дарвин при случайном чтении привлекавшего тогда внимание народохозяйственного труда Мальтуса о проблеме народонаселения нашел изображение борьбы за существование для людей. Сам Дарвин говорит о своей теории эволюции: "Это - учение Мальтуса, перенесенное в усиленной степени на животное и растительное царство в целом".

Мысли Эйнштейна

Эйнштейна однажды попросили показать записную книжку, в которую он записывает свои гениальные мысли.
Гениальных так мало, - сказал Эйнштейн, - что я их запоминаю.

Дирак

- Во времена моей молодости, - говорил Дирак, - первокласный физик легко мог написать выдающуюся статью, а теперь даже выдающийся физик с трудом может написать первокласную статью.

Не стоит заниматься физикой!

Один из основоположников квантовой теории Макс Планк в молодости пришел к 70 летнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заниматься теоретической физикой.
- Молодой человек, - ответил маститый ученый,- зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика уже в основном закончена... Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?!

Средневековая наука

"Дураки полагают, что частей "истинного креста" столь много, что из них можно сделать боевой корабль. В прошлом столетии французский ученый Чарлз Роальт из Флери столкнулся с большими трудностями, когда попытался их сосчитать. Он получил в сумме 4 000 000 кубических миллиметров, хотя крест, на котором наш Господь был распят, мог вмещать примерно 178 000 000." (из вступительной статьи Ивлина Во к книге "Елена", повести о матери Константина Великого)

Игнобелевская премия

Игнобелевскую премию вручают за самые бесполезные и дурацкие открытия. Например, одну премию вручили за исследование гомосексуальной некрофилии у дроздов. Еще одну - за теорию о том, что мозг таксистов устроен иначе, чем у всех других людей. А счастливой 13-ой премией отметили науку мерфологию...

Как закалялась сталь

На одном из светских ужинов зашел серьезный разговор, и лейб-хирург Кельхен заявил:

"Без сильной страсти к науке превосходным медиком быть нельзя. Человек, посвящающий себя медицине и имеющий в виду приобретение одних только средств к своему существованию, никогда не достигнет настоящей степени искусства, какая требуется от настоящего медика".

На это профессор Тросберг ответил:

"Это правда! Однако все мы, сколько нас ни есть, принимаясь в первый раз за анатомический нож, побеждали свое отвращение к рассекаемому трупу одною надеждою на будущую практику , а к зловонию мертвеца привыкали только в том убеждении, что оно со временем превратится для нас в упояющие ароматы".

Анекдоты

* * *

Сын:
- Папа, что такое 8?
Отец:
- Это бесконечность, повернутая на 90 градусов.

* * *

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

* * *

Эйнштейн умер и встречает Бога. Бог говорит:
- Альберт! Ты прожил хорошую жизнь и вообще был славным малым. За это я исполню любое твое желание!
- Ну, Боже, - отвечает Эйнштейн. - Тогда напиши мне формулу мира.
Бог написал ему огромную формулу. Эйнштейн долго и вдумчиво изучал ее. Вдруг он восклицает:
- Господи! Но у Тебя же здесь ошибка!
Бог, смущенно:
- Я знаю...

* * *

Стоят два психоаналитика на остановке. Один задумчиво говорит:
- Автобус едет...
Второй душевно спрашивает:
- Ты хочешь об этом поговорить?

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета и вздохнул:
- Почему эти физики всегда требуют такое дорогое оборудование? - печально сказал он. - Вот факультет математики просит деньги только на бумагу, карандаши и ластики.
И подумав, он добавил:
- А философский факультет еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

- Скажите, какова Ваша методика написания диплома?
- Ctrl C, Ctrl V!

Притча

Приходит к Сократу знакомый и говорит:

-Хочу я тебе Сократ рассказать о одном твоем ученике.
-Перед тем как ты мне расскажешь, сказал Сократ, я хочу провести один экзамен который назыается "Испытание Тройным Фильтром".
-Как это?
-Первый фильтр это правдивость. Ты уверен что та информация что ты мне говоришь правдива?
-Нет Сократ, я ее недавно услышал на улице.
-Раз ты точно не знаешь правдива ли эта информация или нет, тогда Второй фильтр: Добродетель. То, что ты собираешься сказать - это что-то хорошее?
- Нет, Сократ, это наоборот плохое...
- Замечательно, ты хочешь мне сказать о моем ученике что-то плохое, но не знаешь правда ли это. Но ты все еще можешь мне рассказать эту историю, если пройдешь Третий фильтр на Полезность. Ты уверен что эта информация будет мне полезна?
-Скорее, всего нет, Сократ...
- Другими словами ты хотел мне рассказать что-то плохое, бесполезное и неправдивое о моем ученике... Может не имеет смысла это мне рассказывать?
-ДА, Сократ, ты абсолютно прав - не стоит.
Так Сократ не узнал, что его жена изменила ему с его учеником...

* * *

Милиционер обходит пришедшую электричку. Смотрит: студентик заснул, а на коленях книга - Ландау, "Теория поля". Милиционер хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном, приехали!

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца.

* * *

Сидят два физика в баре. Мимо проходит красивая дама. Один говорит другому:
- Ты посмотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Мужчина пытается вскарабкаться на дерево, на котором сидит кошка. Подходит милиционер и спрашивает, что мужчина делает.
- Понимаете, я ученый и провожу эксперимент. Общеизвестно, что кошка всегда падает на четыре лапы. С другой стороны, бутерброд всегда падает маслом вниз. Поэтому я привязал к спине кошки бутерброд маслом вверх и хочу посмотреть, как они вместе будут падать. В полете они должны вращаться, стремясь упасть то лапами, то маслом вниз, и это кручение можно использовать как perpetuum mobile!

* * *

- При Сталине в Броуновском движении порядок был!

* * *

- Ходил я к своему психоаналитику, странный он был какой-то, не как всегда.
- А почему ты так решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся!

* * *

Психолог показывает клиенту картинку, на которой изображен круг.
- Что Вы видите на этой картинке?
- Секс!
Психолог показывает картинку, на которой изображен треугольник. - А на этой?
- Жесткий секс!
Психолог показывает картинку с квадратом. - А на этой?
- Групповой секс!
- Слушайте, что это Вы все о сексе да о сексе?
- А что это Вы мне всякие неприличные картинки показываете?

* * *

К вопросу о перезагруженности студентов математических факультетов:
Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу.
Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Вот вы, молодой человек, сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела."
Студент встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории, из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет, у нас закончился. Сами только что отправили".
Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.

* * *

Вот как все было:
- И чего мне дома не сиделось?! (М. Ломоносов)
- Какой урод это кинул?! (И. Ньютон)
- И как это доказать?.. - (А. Эйнштейн)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Щас, еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да че, я тебя обманываь что ли буду?! (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну... хуже-то не будет! (В. Ленин)

* * *

Реальное высказывание одного из преподавателей некоторой военной кафедры: "Итак, товарищи курсанты, пусть у нас имеется n самолетов. Нет, n наверное маловато будет, возмем m самолетов".

* * *

По мнению Айзека Азимова, фраза, сопровождающая такие ситуации чаще всего, - "Это смешно..." или "Это странно...". Он также пишет, что при этом обычно ожидают совсем другое восклицание. Какое?

Ответ 10: "Эврика". * * *

Пафнутий Львович Чебышев советовал поступать так: определите удвоенную разность широт Москвы и Санкт-Петербурга и разность их долгот. То из этих чисел, которое больше, умножьте на 7, то, что меньше на 3. Сложите оба числа и разделите результат на 8. Что вы получите?

Ответ 3: Расстояние между Москвой и Петербургом (в верстах).


Добавлено: 2005-04-26
Посещений текста: 4037

[ Назад ]





© Павел Гуданец 2004-2017 гг.
 инСайт

При информационной поддержке:
Институт Транспорта и Связи