Анекдоты о школе

Pедким даpом читать мысли по выpажению лиц обладает учитель Телепатов. Hа последней контрольной на лицах девяти учеников он без тpуда пpочитал: "Как бы списать?", а на лицах пятеpых: "Кажется не заметил".

Будущее. Учитель ведет урок, а рядом стоит робот-переводчик.
(У): - Представьте себе решётчатую конструкцию, водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...

Сын нового русского звонит помобилке отцу:
- Папа, валюсь по географии, срочно привези в Африку пингвинов!

Экзамен по немецкому языку. Ученик ни в зуб ногой.
Учитель:
-А скажите мне, любезный, на немецком "Лягушка прыгает по болоту".
-О, айн момент! Мнэ-э, дер лягушк, дер болото дер шлёп, дер шлёп.

Урок. Учительница(У) говорит: "Дети, придумайте историю про бедность".
Дочка новых русских(Д): "Можно я?"
У: "Можно".
Д: "Жила одна семья очень бедно. Отец был бедным. Мать была бедной. Дети были бедными. Гувернантка была бедной. И даже сторож бассейна был бедным..."

- Ну и что такое, по-твоему, "yesterdayS"?
- ВчераCь!

- Вовочка, назови пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки.

Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает:
- Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учителем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Учитель биологии обращается к ученикам:
- Когда я рассказываю про обезьян, то вы должны смотреть не в окно, а на меня!!!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить земной шар ?
- В сумашедший дом!