Эврика! Дом творческих и вдумчивых людей
Добро пожаловать на первый в Латвии мультитематический и межвузовский научный портал!

Сделать стартовой
Добавить в избранное
Контакты
 
   Главная      Эврика      Библиотека      Досуг      Контакты     БДС  

Библиотека : Юмор : Программирование





Анекдоты для компьютерщиков

Витамин C++

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

От великого до смешного один баг.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

На странице не закрытый тег. Дурная примета!

Первое место в номинации "Самый легкий GIF" занял трехкилобайтный 2-х минутный рекламный ролик горизонтальных жалюзи.

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT

В новой операционке WIN2001, при загрузке компа, появляется запрос: "Зависнуть сразу?"

Проглотил Буратино Пентиум... и стал Терминатором.

- Что в имени тебе моем, - подумал Пушкин и набрал "usеr аnоnуmоus"...

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

По нику встречают, по IP провожают.

Познакомлюсь с девушкой не ниже 1.3ГГц. АМД не предлагать.

Если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE, то пора бы подумать о месте главного системного администратора компании.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Лучше зарабатывать очки на ринге, чем у компьютера.

И кто сказал, что у женщин интуитивно-понятный интерфейс?!

А чем вам моя программа не нравится? Она ничем не меньше Windows!

Алгоритм алгоритмом, но есть же и здравый смысл!

Жил-был царь, и было у него три сына: один - крутой хакер, другой - крепкий юзер, ну, а третий - полный ламер.

Даже если все anykey'щики одновременно нажмут "anykey", большая часть клавиатуры останется незадействованной.

Из прикладной багологии:
Сбагрить - сбыть программу, полную ошибок.
Багажник - файл *.err
Багор - инструмент для вылавливания багов.

После того, как во время борьбы с пиратским софтом были уничтожены три лицензионные копии Windows...

Нельзя в один Интернет войти дважды.

Патентованное средство "Антихакер" - регулярно удаляет с вашего компьютера файлы, представляющие интерес для компьютерных взломщиков.

Многие проблемы можно было бы решить, устанавливая передовое программное обеспечение не на компьютеры, а на пользователей.

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

Гоpе ты мое аутлуковое!

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Все проблемы оттого, что каждая защелка от дисковода считает себя центральным рубильником.

Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!

Save'те разумное, доброе, вечное!

Он С++ не отличал от си-диеза.

Страница показывалась КОИ-как...

ОС пополам? А целой у вас нет?

У кого что сбоит, тот о том и говорит.

Hе зная коду - не лезте к ноду!

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

- На каких языках вы программируете?
- На русском и английском!

Рожденный юзать...

Термос- чайник, упорствующий в своем невежестве.

Утренняя зарядка для юзеров.
Начинаем с растяжки. Тянемся к кнопке Reset сначала с наклоном вправо, потом - влево. Повторяем три раза. Дыхательное упражнение. Приближаем лицо к монитору, делаем глубокий вдох и выдох, чтобы запотело все стекло. На первой неделе занятий используем 14-дюймовый монитор, потом постепенно переходим к 21-дюймовому. Развиваем координацию движений. Руки на ширине шифтов, пятки вместе. Чашка с кофе - рядом с клавиатурой. Легким покачиванием стола ногой выводим чашку из состояния равновесия. Ловим чашку и выхватываем клавиатуру одновременно. Прыжки. Пересекаем серверную комнату, стараясь не задеть шнуры и кабели. Упражнение на выработку правильной осанки. Помещаем манипулятор "мышь" между лопаток. Выполняем горизонтальный и вертикальный скроллинг поочередно правой и левой рукой. Теперь можно переходить к вводным процедурам.

Спиадмин.

Читайте новую книгу для чайников: "Как довести до кипения системного администратора".

Пинг - не воробей, вылетит - не поймаешь!

У кого - щи пустые, у кого - пентиум-4 тормозной.

А у тебя есть твердая копия того, что он обещал?

Продаются породистые баннеры. Натаскиваются на различного посетителя. Неприхотливы, практически не требуют ухода. К месту приучены.

-Что общего между пивом и жестким диском?
- И у пива и у винта есть плотность и обороты.

200… год. Сообщения в газетах.
Вчера, неизвестный хакер сумел взломать холодильник Билла Гейтса который был подключен к Инету, и поднять в нем температуру до +100C.

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Расширенные возможности OFFICE-2000
меню "Файл, cохранить как..."
кое-как
как-нибудь
как получится

Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец, встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.

Мужик читает гороскоп сидя за компом:
...В понедельник и вторник желательно сократить объем работы, выполняемый на компьютере...
На что через минуту размышлений выдает:
- Что, теперь все в уме считать придется?

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Мой папа - хакер и мама - хакер,
сестричка тоже - хакер хоть куда.
А кто не хакер? Ну кто не хакер?
А тот кто кода и не видел никогда.

Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил, а оттуда - джин.
Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветных желания.
Хакер: Хочу самый крутой ноутбук.
Бац! Появился.
Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник.
Бац! Появился.
Сел хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому крутому провайдеру и давай клавиши давить.
Джин: Слышь, мужик, ты свое третье заветное желание забыл.
Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Чего захотел! Провайдера я сам ломать буду!

- Как перезапустить компьютер в DOS?
- Нажать Ctrl+Alt+Del.
- Как перезапустить компьютер в Win 3.1?
- Нажать Restart на системном блоке.
- Как перезапустить компьютер в Win 95?
- Выдернуть из розетки и воткнуть обратно.
- Как перезапустить компьютер в последующих версиях Windows?
- А зачем это вообще делать? Лучше поберегите нервы.

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

"Ишь ты, он мне еще и условия ставит!" - сказал компилятор и повесил систему.

- Меня щас больше Фокс интересует, - сказал Жеглов, закрывая учебник по MS Access...

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Девушка парню:
- Не люблю я тебя больше, и верни мои email`ы!

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Металлургическому комбинату требуется программист с хорошим знанием "железа".

Программисты всех стран, линкуйтесь!

Выпущена в свет новая книга, под издательством Л.Трояна "Хроники лаборатории Касперского".

Программу встречают по интерфейсу, а провожают вместе с программистом.

Чем юниксоид отличается от нормального человека?
У нормального человека в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд.

Компьютеры под глюч! ООО "ВируS"

Винда на компьютере должна быть правильная.
Вот Линукс - это правильная винда.

Купив компьютер с Pentium-II, вы получите MMX в подарок.

Машины должны работать. Люди должны думать.
Девиз компании IBM

- Что такое BUSY?
- Ну, в принципе ЗАНЯТО, но в вашем случае "Ничего не трогай!"

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что, все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мышка... щелкает.

- Василий Иванович, вы за какой Пентиум - за второй или за третий?
- А Билл Гейтс за какой?
- Билл Гейтс за четвертый.
- Я за то, чтобы компы не глючили!

Среди юзеров был проведен тест на сообразительность.
Суть теста: даны шнуры и разъемы, надо вставить шнуры в разъемы.
По результатам теста выяснилось, что юзеры бывают:
- Сообразительные.
- Сильные.

- Вчера кино на компе смотрел.
- Чем оно кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Это монохромный монитор?
- Нет, это цветной монитор. Он просто похож на монохромный. Потому что он выключен.

- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Эта программа реализована аппаратным образом.

Нажатие кнопки Reset:
для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации,
для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему.

Это прерывание служит для деления на нуль.

Что такое медитация? Режим эмуляции MS-Dos.

Продолжительность поцелуя определяется скоростью загрузки компьютера.

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Интуитивно понятный интеpфейс - это такой интеpфейс, для pаботы с котоpым нужна недюжинная интуиция.

Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.

Модем: модератор-демодератор...

IBM=I Buy Macintosh

Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95.

Делу - время, потехе - mail hour...

Hа одном винте есть место, а на другом стоит виндус.

MiniTower - корпус для помещений с низким потолком.

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил, что ли?

Капля воды убивает компьютер!

"Чем всю жизнь быть тупым юзером, лучше один день побыть супер хакером!!!"
А потом опять юзером, юзером, юзером...

Держи процессор в холоде, а руки в тепле...

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

Имидж - это программная оболочка личности.

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".

Что-то мой компьютер глючит.
Память новую канючит...

Гипер-ссылка в Сибирь.

Думайте - это развлечет вас, пока выключен компьютер.

Сервер повесился, админа расстреляли.

Мы на горе всем буржуям на всю эху флейм раздуем.

По секpету всему свету pасскажу по FIDONETу.

Траблы различной степени тяжести.

В Интернет-кафе срочно требуются интернет-повар, интернет-офицантка и интернет-уборщица.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта http://www.microsoft.com.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Мы берем Вас!

Разговор двух програмистов:
- Ну?
- Да!
- Да ну?!
- Ну да!!!
- Ну-у...
- Да-а...

Стал дед кликать Золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Чего тебе надобно, старче. Палец разрабатываешь или мышку новую нашел?

Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и, запечатав письмо, кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

- Я вчера положил серваков...
- Ну, сколько?..
- Примерно половину того, что скажу я, но во всяком случае вдвое больше того, что думаешь ты.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?

- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись и 1 час - чтобы промыть принтер.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Посетитель у провайдера.
- Ой, что это у вас так крякнуло.
- Сервер, наверное...

В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.
Мiсrоsоft Соrроrаtiоn

Сколько требуется программистов чтобы сменить лампочку? Ни одного \"it is hardware problem\"

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Настоящий программист, после того, как войдет в лифт и нажмёт кнопку этажа, сразу ищет Enter.

Останавливает гаишник программиста и говорит:
- Ваши права!
А тот пьяным голосом:
- ROOT!


Добавлено: 2005-04-26
Посещений текста: 4001

[ Назад ]





© Павел Гуданец 2004-2017 гг.
 инСайт

При информационной поддержке:
Институт Транспорта и Связи