Эврика! Дом творческих и вдумчивых людей
Добро пожаловать на первый в Латвии мультитематический и межвузовский научный портал!

Сделать стартовой
Добавить в избранное
Контакты
 
   Главная      Эврика      Библиотека      Досуг      Контакты     БДС  

Библиотека : Юмор : Психология





Психологические анекдоты

  • Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
    "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

  • К психиатру пришла супружеская пара.
    - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

  • - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
    - Да, другого врача, если можно ...

  • "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
    Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

  • Чем отличается неврастеник от невменяемого?
    Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
    Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой

  • Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
    - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
    Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
    Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
    - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

  • Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

  • Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
    Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
    - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
    Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
    - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
    Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
    - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
    Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
    - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
    А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
    - Вы знаете, ребята, всё относительно!

  • На приёме у психотерапевта:
    - Здраствуйте, доктор!
    - Здраствуйте, больной!
    - А с чего Вы взяли, что я больной?
    - А с чего Вы взяли, что я доктор

  • Встречаются эпилептик с шизофреником.
    - Как дела?
    - Да ты знаешь, всё как то так, то так...
    - А ты конкретней, конкретней!!!

  • Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
    - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
    Пациент:
    - Конечно, нет!
    Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
    - Ну, что Вы теперь скажете?
    Пациент:
    - Я ошибался. В трупах течет кровь.

  • Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
    - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

  • В кабинете сидят два психотерапевта:
    - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
    Заходит новый русский, смотрит на пятно:
    - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

  • В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
    - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
    - Не знаю, это его проблемы.

  • Бизнесмен психотерапевту:
    - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
    - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

  • Беседуют два психоаналитика:
    - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"

  • Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

  • Стоят два психоаналитика.
    Один поднимает голову и глядя на небо произносит
    - Как-то пасмурно сегодня.
    Второй, заглядывая ему в глаза:
    -Ты хочешь поговорить об этом?

  • Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
    большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
    Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
    - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
    - Да конечно, может хоть вы его уговорите!
    Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
    - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
    - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"

  • Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:
    "Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
    - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

  • Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
    Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

  • На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
    - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то.
    - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
    - Ну и почему.
    - Сволочи потому что!

  • - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.
    - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от нервов... сходите к психологу. Через неделю.
    - Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
    - Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
    - Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!

  • Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
    - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
    - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

  • На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
    - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
    - А танк-то что символизирует?
    - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

  • Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

  • Встречаются два психолога.
    - У тебя все в порядке. А как у меня?

  • Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
    - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
    - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
    - Ну как?
    - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
    - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
    - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто негде.

  • Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
    Доктор, с юмором:
    - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
    Мужчина:
    - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

  • Беседуют два психолога:
    - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
    - Зачем?
    - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
    - Но почему?
    - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

  • Клиент на приеме у психотерапевта:
    - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
    - А чем Вы, собственно, занимаетесь?
    -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
    - Вроде непыльная у Вас работенка...
    - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

  • Клиент на приеме у психотерапевта:
    - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
    - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
    - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

  • Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
    - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
    - А кто их слушает?

  • Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
    - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
    - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
    - А Ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

  • Психиатр:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    - Да, и чем же он интересен?
    - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

  • Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы?
    - А Вы подумайте, подумайте!!!

  • Пациент:
    - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
    Психоаналитик:
    - Говорите, говорите, - время - деньги.

Источник: http://www.socionics.ru/menuumor.htm

Добавлено: 2006-04-23
Посещений текста: 3200

[ Назад ]





© Павел Гуданец 2004-2017 гг.
 инСайт

При информационной поддержке:
Институт Транспорта и Связи