Психологические анекдоты
- Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
- К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
- Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
- - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...
- "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой
- Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
- Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
- Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!
- На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор
- Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела?
- Да ты знаешь, всё как то так, то так...
- А ты конкретней, конкретней!!!
- Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
- Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
- В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
- В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
- Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"
- Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
- Стоят два психоаналитика.
Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
- Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на
нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу
большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую
нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только
большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или
маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается,
визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"
- Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:
"Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола
Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
- Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
- На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то.
- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему.
- Сволочи потому что!
- - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от нервов... сходите к психологу. Через неделю.
- Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
- Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
- Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!
- Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время
девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
- На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по
этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские
половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
- Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
- Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
- Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто негде.
- Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужчина:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
- Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю,
играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если
играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Клиент на приеме у
психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет
меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой
выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три
ящика. По желобу скатываются апельсины, а я
должен раскладывать их в ящики: большие - в
первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного
выбора!
- Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
- Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
- Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
- Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
- Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
Источник: http://www.socionics.ru/menuumor.htm
Добавлено: 2006-04-23 Посещений текста: 4088 | [ Назад ] |
|