Психологические анекдоты

• Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
  "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
  
  
• К психиатру пришла супружеская пара.
  - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
  
  
• Один психотерапевт спрашивает другого:
  - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
  - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
  
  
• - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
  - Да, другого врача, если можно ...
  
  
• "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
  Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
  
  
• Чем отличается неврастеник от невменяемого?
  Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
  Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой
  
  
• Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
  - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
  Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
  Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
  - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
  
  
• Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
  
  
• Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
  Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
  - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
  Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
  - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
  Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
  - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
  Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
  - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
  А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
  - Вы знаете, ребята, всё относительно!
  
  
• На приёме у психотерапевта:
  - Здраствуйте, доктор!
  - Здраствуйте, больной!
  - А с чего Вы взяли, что я больной?
  - А с чего Вы взяли, что я доктор
  
  
• Встречаются эпилептик с шизофреником.
  - Как дела?
  - Да ты знаешь, всё как то так, то так...
  - А ты конкретней, конкретней!!!
  
  
• Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
  - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
  Пациент:
  - Конечно, нет!
  Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
  - Ну, что Вы теперь скажете?
  Пациент:
  - Я ошибался. В трупах течет кровь.
  
  
• Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
  - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
  
  
• В кабинете сидят два психотерапевта:
  - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
  Заходит новый русский, смотрит на пятно:
  - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
  
  
• В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
  - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
  - Не знаю, это его проблемы.
  
  
• Бизнесмен психотерапевту:
  - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
  - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
  
  
• Беседуют два психоаналитика:
  - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"
  
  
• Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
  
  
• Стоят два психоаналитика.
  Один поднимает голову и глядя на небо произносит
  - Как-то пасмурно сегодня.
  Второй, заглядывая ему в глаза:
  -Ты хочешь поговорить об этом?
  
  
• Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
  большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
  Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
  - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
  - Да конечно, может хоть вы его уговорите!
  Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
  - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
  - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"
  
  
• Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:
  "Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
  - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
  
  
• Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
  Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
  
  
• На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
  - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то.
  - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
  - Ну и почему.
  - Сволочи потому что!
  
  
• - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.
  - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
  - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от нервов... сходите к психологу. Через неделю.
  - Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
  - Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
  - Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!
  
  
• Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
  - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
  - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
  
  
• На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
  - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
  - А танк-то что символизирует?
  - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
  
  
• Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
  
  
• Встречаются два психолога.
  - У тебя все в порядке. А как у меня?
  
  
• Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
  - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
  - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
  - Ну как?
  - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
  - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
  - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто негде.
  
  
• Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
  Доктор, с юмором:
  - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
  Мужчина:
  - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
  
  
• Беседуют два психолога:
  - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
  - Зачем?
  - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
  - Но почему?
  - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
  
  
• Клиент на приеме у психотерапевта:
  - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
  - А чем Вы, собственно, занимаетесь?
  -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
  - Вроде непыльная у Вас работенка...
  - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
  
  
• Клиент на приеме у психотерапевта:
  - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
  - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
  - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
  
  
• Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
  - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
  - А кто их слушает?
  
  
• Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
  - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
  - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
  - А Ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
  
  
• Психиатр:
  - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
  - Да, и чем же он интересен?
  - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
  
  
• Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
  - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
  - Нет, что Вы?
  - А Вы подумайте, подумайте!!!
  
  
• Пациент:
  - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
  Психоаналитик:
  - Говорите, говорите, - время - деньги.